Поселилась я на баше. Ну что сказать, увлекающаяся натура.
Но сайт затягивает не по-детски.
Собственно к чему я - пёрлы:
***
ххх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...
***
ZC:кот сцуко отжег
ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже
ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...
читать дальше***
xxx: Ты тут? Нужен совет.
yyy: тут
xxx: Вот представь ситуацию...
xxx: Был бы ты Гауссом, как бы ты матрицы по своему методу решал?
Ну это для тех кто в теме.=)
***
xxx: решила, что я тебе на ДР дарю?
zzz: эм... а это я должна придумывать?
xxx: ну да, мы же вроде дрyзья, ты должна помогать мне решать проблемы!
xxx: тем более те проблемы, причиной которой становишься ты!
***
Звонит сейчас телефон, отвечаю:
- Да
- Алло! Это Планета Союз?
- Что?
- Это Планета Союз?
- Нет. Это планета Земля.
Гудки...
***
_MaX_: лень - ужасное чувство.
_MaX_: я с некоторыми девушками не знакомлюсь только потому, чт олень.
_MaX_: эээ
_MaX_: да, и что олень - тоже (
***
<Коварный Птиц> Когда я был маленьким, то смотрел всякие кино вроде звездных войн и задавался вопросом: почему там достаточно какую-нибудь детальку отовать, чтобы наебнулась огромная Машина Вселенского Зла? Неужели люди будущего реально настолько идиоты?
<Коварный Птиц> А потом я вырос и будущее наступило. И в 21 веке, в 3-ем тыщелетии, по всему моему району гаснет свет, вылетают пробки и перегорают видеокарты, потому что строитель Вася задел лопатой кабель.
***
suslik_ua: У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
Nikolay: Иноязычный мат вроде как не наказуем. :-)
suslik_ua: Тодi пiшов на хуй!
***
xxx: Ещё радует меня в людях то, что на грани жизни и смерти, у них между словом "ответь" и "срочно", всегда найдется лишняя пара секунд чтоб напечатать "БЛЯТЬ!"
***
xxx: Сначала хвалимся, что нихера не учили и охуенно сдали сессию.
xxx: Потом, что нихера не работаем и получаем херову кучу денег.
xxx: Затем жалуемся, что платим херову кучу денег каким-то долбоёбам, которые нихера ничего не делают.
***
F0iL> я сижу и делаю экономику
F0iL> а ты мне сиськи присылаешь
F0iL> я не могу работать в такой обстановке
F0iL> давай еще сиськи
***
Timooon:
в общем, я не знаю кто так шутит, но с понедельника кто-то к нам в офис звонит каждый раз в начале восьмого. Тут я одна ведь сижу, все в шесть домой уходят, ну и вот. Звонит какой-то ребенок и странным, реально пугающим голосом говорит: "мне надо подать объявление". Я говорю "приходите к нам по такому-то адресу, оно платное у нас и т.д." Он говорит "я знаю", я говорю "ну так в чем дело? приходите, будем рады". А он мне в ответ "А ты сама приходи"
Timooon:
и так четвертый день
Timooon:
и кладет трубку
Timooon:
он говорит, что ему надо собаку продать
Timooon:
и сегодня добавил, что она скоро умрет
Макс:
сценарий к новой страшилке
***
[Ц@Rь]: у меня иногда возникает ощущение, что когда ты смотришь на торрент, то он стесняется и скорость загрузки падает.
***
Насько:
я чувствую себя мужиком(
Насько:
сейчас переустанавливала винду одному парню
Alex:
ну и как???
Насько:
не дал Х(
***
ответы мэйл.ру:
1: Как долго можно занимаца ананизмам, без ущерба для здоровья?
А то пока ананировал, у меня сгорели катлеты...это долго я ананировал, или нет?
2: Это котлеты были куринные. Я тебе, как специалист говорю, они быстро прожариваются)Ананистам надо готовить говяжьи . И поананируешь и котлеты не сгорят)))
3: Эта значит, чта ты с гаспрома и не хахол...!Газу у тя многа...!Уменьши агонь и драчи наздаровье...!)))
4: Ананизьм вредит правильному питанию. ))) А был бы с женчиной, и тебе удовольствие, и за котлетами ей следить! )))
***
Из выдержок заседаний американских судов:
– Дата вашего рождения?
– 15-го июля.
– Какого года?
– Каждого.
– Сколько лет вашему сыну, который живет с вами?
– Тридцать восемь или тридцать пять, я не помню точно.
– Как долго он прожил с вами?
– Сорок пять лет.
– Ваш самый младший сын, двадцати лет, какого он возраста?
– У нее было три ребенка, правильно?
– Да.
– Сколько мальчиков?
– Ни одного.
– Были ли какие-нибудь девочки?
– Чем закончился ваш первый брак?
– Смертью.
– И кто из супругов умер?
– Доктор, не является ли истиной то, что, когда человек умирает во сне, то он не догадывается об этом до следующего утра?
– Простите, а вы действительно сдавали экзамен на адвокатуру?
– Вы помните время, когда начали исследование трупа?
– Вскрытие трупа началось около 8-30 утра.
– Мистер Деннигтон уже был мертв в это время?
– Нет, он сидел на столе, задаваясь вопросом – почему я делаю вскрытие его трупа?
– У вас достаточно квалификации, чтобы СДАТЬ образец мочи?
***
Сижу на работе за компьютером, болтая потихоньку ногами в районе USB портов. Со спины подходит парень коллега (с флэшкой в руках, которую я не вижу). Кладет руку на плечо и без задней мысли говорит:
- Никитос, я тебе сейчас вставлю, ты только ножками не дёргай...
Я честно, испугался =)
***
Комменты журнала Мen's Health к статье в журнале Women's Health:
wh:“Пары, которые используют слова “счастливый” и “прекрасный” в своих переписках, остаются вместе дольше, чем те, кто избегает таких оптимистичных слов”.
mh: Главное, использовать эти слова во всех переписках и SMS без исключения: “Батон счастливого хлеба и прекрасный пакет молока”, “Перезвоню позже, я счастлив на прекрасном совещании”, “Приду поздно и счастливый. Это прекрасно!”
***
- алё! это кто!?
- а вам кто нужен?
- ну... кто нибудь...
- это я!
***
в мире есть только один нормальный "репер" и это? Винни-Пух =)
он единственный кто читает без пафоса и понтов=)
Единомышленник!
***
Надпись на двери подъезда:
"Какая, падла пиреризает кабиль (теливизионый)?! Сука, бля, заебали нахуй! Исчо рас пирирежиш - голаву оторву!"
Внизу подписано ручкой, явно детским почерком:
"Эдик, мы знали что ты неграмотный, но зря ты запятую поставил после "какая"...
***
Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай".
Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной...
***
Вконтакте,графа о себе:
Прочитал все матерные и не очень слова на двери 1-ой туалетной кабинки свердловского вокзала,что безусловно характеризует меня как человека очень любознательного
***
xxx: Чувак, знаешь какая самая первая ошибка у меня была на защите диплома?
yyy: Какая?
xxx: "Уважаемые дамы и господа"
yyy: И в чем ошибка?
xxx: В комиссии были одни мужики =(
________
нас на обзорках долго натаскивали на одном дыхании выговаривать:"Здравствуйте уважаемые члены государственной аттестационной комиссии, здравствуйте уважаемый председатель государственной аттестационной комиссии..."
На защите одна перепуганная девочка выдала: "Здравствуйте уважаемый член председателя комиссии... ой... и председатель тоже здравствуйте..."
Ну, дальнейшую реакцию представьте сами))
=====
А у нас одна девушка на филфаке перепутала, занервничавши, две фразочки: "Дорогие дамы и господа" и "Уважаемые члены комиссии".
Вышло:
"Дорогие члены и госпожа"
***
- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...
***
N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть?
fredd: Да, а у тя флеха есть?
N@sty@: Неа ((
fredd: Ну, сиди болванка...
N@sty@: Сам болваН!!!!
fredd: БОЛВАНКА СИДИ!
N@sty@: Уебок!
13:21:58 - N@sty@ has logged off
***
Андрей Талисман Малахов:
Исправь ошибку в слове «ХОРОВО», и я скажу тебе, оптимистка ты, или пессимистка
Птица Гнёздышкина:
хоровод
Андрей Талисман Малахов:
... У тебя, однако, очень богатый внутренний мир...
***
GRAD (23:34:35 6/10/2008)
был на операции.знал что врачи циники но не до такой степени.после укола анестезии лежал на спине.
анестезиолог такой подходит ко мне и говорит перекрещивая меня "ща ты тот свет увидишь"
GRAD (23:34:40 6/10/2008)
я охуел немного
GRAD (23:34:47 6/10/2008)
но поделать ниче не мог
GRAD (23:35:04 6/10/2008)
меня начали переворачивать на живот..перевернули..и сука
GRAD (23:35:24 6/10/2008)
увидел на полу надпись "тот свет" суууууука.я ржал как мог а получалось плохо)
***
с форумов, разговор девушки с парнем
ххх(девушка): я когда выпью (да и когда не выпью)... клеюсь к мужикам... ко всем... практически... но теперь я занята... а он такой ревнивый... я даже пофлиртовать не могу...
и вот я пьяная... а ты такой милый... а я ппц верная!!!
***
Если верить Вулкотту, экс-премьер-министр Австралии Боб Хоук однажды немало озадачил японскую аудиторию, заявив в ответ на какие-то надоедливые вопросы японских официальных лиц: "I am not here to play funny buggers". Иначе говоря, он сказал: "Я здесь не для того, чтобы шутки шутить", употребив фразеологизм из австралийского разговорного языка.
"Для японских переводчиков эта простенькая фраза оказалась крепким орешком. Они собрались в кружок и стали шептаться, как лучше перевести на японский выражение "funny buggers", – пишет Вулкотт. – И только затем переводчики возвестили от имени Хоука: "Я здесь не для того, чтобы играть с вами в хихикающих гомосексуалистов".
***
ххх: сейчас наблюдала эпическую картину. возле кухонных тумбочек сидит кошка и явно караулит мышь. то, что они там водятся, мы знаем и периодически она их отлавливала. сейчас же я вижу эпег. из-за тумбочки... размеренно... выползает мышь. мелкая-мелкая. задницей вперед. и тащит в зубах кусок сыра, который раза в 2 ее больше. моя кошка равнодушно за этим наблюдает. далее мышь подползает к кошке, оставляет рядом с ней кусок сыра и валит обратно за тумбочку. кошка также равнодушно начинает жрать сыр...
ууу: как мило)
ххх: да, теперь я начинаю видеть в этом белом комке не только инкубатор котят и черую дыру сырой рыбы, но и мудрого политического лидера Оо
***
На улице +5 и высокие кучугуры мокрого тающего снега. Ноги утопают по щиколотку. Впереди меня идет огромная женщина,кг 150. И каждый шаг дается ей с трудом. Мужественно вынимает ногу из мокрого снега,делает шаг и проваливается по колено. Подхожу ближе и слышу как она бормочет себе под нос : "ПЛЯТЬ! Я ТИТАНИК!"
***
xxx: а во сколько твоё утро начинается?
yyy: в 7.20 )))
xxx: тебе легко встаётся?
yyy: очень легко, я обычно встаю, бегаю, делаю зарядку обтиранием занимаюсь, говорю лесу и солнышку "ДОБРОЕ УТРО" и с песней убегаю на работу, по дороге помогая нищим и бездомным )))
***
Россия, блин.
Статья о том, что в Сибири ожидается аномально низкая температура, чуть ли не -50. Внутри статьи встречается фотка с белочкой. А три страницы комментариев посвящены обсуждению белочки.
***
Iron_cook: в детстве, играя в гонки на сеге, у меня была несбыточная мечта: доехать до города, виднеющего в дали...
Ну это в тему о настольгии. У меня тоже такая мечта была...
***
дорогая, только вот не надо мне... ты секс утром хочешь только по вечерам.
***
Рыбк@:
На днях моей маме прописали таблетки для сердца в виде сердечек... И тут мы поняли, что все предыдущие таблетки были для жопы...
***
xx (23:08:54 8/02/2010)
блюдодня есть у меня!)))))))
xy (23:09:05 8/02/2010)
какое? )
xx (23:10:03 8/02/2010)
макароны с макаронами под ароматным маслосливочным соусом!
xy (23:10:59 8/02/2010)
точно блюдодня ))
***
xxx:Ты знаешь как в Сербии называют деда Мороза???
yyy:Нет...
xxx:ДЕДА МРАЗ!!!!!
yyy:Дедушка ты подарки нам принёс?
yyy:Нет.
yyy:МРАЗ!!!!
***
1: Работаю с психами. Оутсорсю приятелю разработку модуля одного,он сегодня договор присылает.
Цитата: " ООО"XXX" в лице его сиятельного владетеля Иванова И.И., генеральнейшего из директоров, повелителя лесов болот и пятнадцати распиздяев, в дальнейшем именуемое "Исполнитель" и обласканное его вниманием презреннейшее из ООО ООО"YYY", в дальнейшем именуемое "Заказчик" заключают данное соглашение."
***
ххх: "Ежик в тумане" вообще жуть... Дети смотрят мультик, и в середине ежик падает в воду и с лицом выскрывшего вены гота и голосом сумасшедшего, принявшего для себя понятие о смерти, тихонько так и уверенно говорит - "Я промок. Наверное, сейчас утону", совершенно безэмоционально...
Мне страшно, что так детям...
Лично у меня ёжик в тумане вызывает точно такие же чувства.
***
Мама письмо прислала:
Запиши мне "Шерлока Холмса" и "Воображариум". А еще тебе надо выйти замуж
***
- Ну почему сегодня среда... Боже, как я хочу пятницу. Я так хочу чтоб сегодня была пятница. Боже, ну пусть сегодня будет пятница...
- Ваше желание принято на рассмотрение и поставленно в очередь на исполнение. Срок ожидания - 2 дня.
***
с одного из форумов
08.02.2010
22:07
Сегодня лишний раз убедился в том, что неадекватных людей очень много...
Нам поступил вызов с конкретным адресом и диагнозом - эпилепсия рулит.Машина приезжает в адрес - никого.Адрес корректируется на пару километров.Машина летит туда - никого...Снова коррекция адреса и снова никого.
И так на протяжении нескольких километров весь автобус наблюдал, как кондуктор делает вызов скорой пассажиру, определяя адрес по остановкам и близ лежащим домам, а водила видит всё и едет дальше...Вызов обслужить не смогли - не догнали
***
Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.
***
С Яндекс.Новостей:
В Астраханской области жители двух сел спасли задыхающуюся рыбу и съели
Гринпис отдыхает
***
INTY: да мои родители еще при моем рождении поняли, что я буду приколистом, когда я, успев родиться лишь наполовину, с ног до головы окатил свежей струей свою акушерку
***
Dashko: Когда то люди не какали, энергию и оргазм получали прямо из окружающей среды, были счастливы, купались в океане счастья.
Dashko: А потом, блин, у них появилась вторая клетка, потом еще несколько, затем хвост, глазки, сука, всякие там амбиции...
***
VelKro (0:48) :
помылся называется... лежу в ванне, курю, выбрасываю бычёк в раковину, он не тухнет и остаётся тлеть, потянулся за шампунем (полочка прямо над головой), опрокидываю полочку, по голове прилетает несколько гелей для душа, встаю, поднимаю из ванны флаконы, подскальзываюсь на одном, который лежал на дне, падаю, во время падения как то умудрился выхватить зубную щётку из стакана, попадаю жопой в раковину(там ещё лежит бычёк), он прилипает к заднице, а я сижу и пытаюсь вылезти из раковины, на грохот забегает мама.... постарайся представить какую картину она видит.... сидит сын жопой в раковине, в одной руке шампунь, в другой зубная щётка и ещё дёргается из за того что бычёк горячий в жопу тычится...
Diggori (0:50) :
ты удача!)))
***
Трудо-выебудни? А по-моему, "тру довыебудни" честнее...
Дело было вечером...
Поселилась я на баше. Ну что сказать, увлекающаяся натура.
Но сайт затягивает не по-детски.
Собственно к чему я - пёрлы:
***
ххх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...
***
ZC:кот сцуко отжег
ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже
ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...
читать дальше
Но сайт затягивает не по-детски.
Собственно к чему я - пёрлы:
***
ххх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...
***
ZC:кот сцуко отжег
ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже
ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...
читать дальше